heute nicht lustig
nachdem mich der drang, unomtiviert antworten auf mir nicht gestellte fragen zu geben, überkam, mach ich das jetzt einfach. zu 'heavy petting zoo', dem nofx-album für alles-cool-finder und freunde von hängenbleibenden phrasen.
ah ja, quelle der frage beim andi erfragen.
- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
rot. außer papa schlumpf, da würd es nicht zum hut passen.
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
mit hilfe von professionellen dart-spielern.
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
genau so viel wie wer? alphabeten? nein, darum gibt es piktogramsuppen.
- Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
'was tat er dann gerade' ist eine häßliche formulierung und lässt darauf schließen, dass der verfasser an eine schlüpfrige antwort dachte. tatsächlich hat er sich geärgert, dass mütter ihre brust nicht ewig dafür hergeben und somit die unter veganern als vergewaltigung bezeichnete praxis begründet, der wir heute die vollgestopften supermarkt-regale verdanken.
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
nein, sie schießen mit pistolen planlos in die luft und bedenken nicht das gesetz der schwerkraft. siehe 'the mexican'.
- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das jemals erfahren?
man rufe sich die letzte rechtschreibreform ins gedächtnis und nehme das wörterbuch aus volkschulzeiten zur hand. oder lese die originalen szenierungsanweisungen wagners zum ring der nibelungen.
- Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
damit es, zwecks demonstration, auf sich selbst angewendet werden kann. eleganz ist auch bei der kreation von wörtern ein bedeutsamer faktor.
- Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
indem der killer nicht mehr funktioniert.
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
gegenfrage: wenn ein gott verlangt, zwei exemplare aller tiere auf ein riesiges boot zu karren, weil er grad grantig ist und mal eben die welt komplett überflutet - wäre es dann klug, seinen zorn auf sich zu ziehen?
- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
wie zynisch.
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
die katze wird sich allen wurf-versuchen erfolgreich wiedersetzen um sich anschließend gemütlich die leckerei vom rücken zu lecken.
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
ah, eine hypothetische frage (affe und mensch haben nur den gleichen vorfahren, nicht wahr?). nun, ich will es mal so sagen: agent orange war eine weiterentwicklung eines entlaubungsmittels. trotzdem wird kein vernünftiger mensch agent orange einsetzen, um den eigenen garten von unrat zu säubern.
- Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
sir thomas lipton, seines zeichens firmengründer, war engländer. und ob man jetzt während der kaffeepause oder der tea-time eine raucht is auch schon wurscht.
- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
aus dem selben grund, warum menschen in schafswoll-pullovern nicht schrumpfen, wenn es regnet.
- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
man könnte jetzt einfach in grad kelvin umrechnen, um eine einfache antwort zu erhalten. man könnte genausogut vom bezugssystem des menschlichen wärmeempfindens ausgehen (denn was bedeutet denn kalt schon?), empirisch ergründen wo die empfundene grenze zwischen warm und kalt liegt, die differenz zu null errechnen und dann einfach verdoppeln.
- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
voodoo glow skulls - the always come back.
- Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
menschen, die schafe scheren.
- Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
eine mischung aus baby-oliven und baby-mais.
- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
wenn ich meine faust ganz nah an ein gesicht halte, sie dann mit hoher geschwindigkeit nach hinten ziehe, dadurch einen enormen sog verursache, der wiederum das gesicht mit großer geschwindigkeit auf meine faust prallen lässt - kann ich dann das gesicht verklagen?
- Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was
passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
auf den ersten blick eine interessante frage. bis man sich überlegt, was passiert, wenn ein pilot die schallmauer durchbricht. dann ist sie nur mehr nett. die physik ist eine oftmals ekelhaft deterministische wissenschaft. die soziologie hingegen ist eine meistens ekelhaft ungenaue wissenschaft.
- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
nein, was hätten sie denn davon?
- Wenn Alleskleber wirklich an allem klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube?
man versuche mit alleskleber einfach mal, den innenspiegel eines autos wieder an die scheibe zu kleben. zwei wochen und 10 fahrten später frage bitte nochmal stellen.
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
was hat der hellseher davon, wenn wer weiß, dass jetzt gleich 10 leute auf einmal auftauchen, die alle nur 5 minuten zeit haben?
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während im Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft ist ?
weil der mensch den geschmack von echten zitronen gar nicht so toll findet, zitronensäure hingegen eine nette zusätzliche hilfe beim putzen der chemisch verdreckten limonaden-becher ist.
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen
Geiselnahme verurteilt werden?
wann war der letzte prozess eines mörders, der sich nach der tat selbst erschossen hat?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
ich bezweifle stark, dass nasen immer dann laufen, wenn die füße stinken. selbst wenn, müsste man wohl zuerst den kausal-zusammenhang ausgiebigst ermitteln, um die richtung der beziehung zu kennen und einen eventuellen dritten verursacher dieser beiden zustände ausschließen zu können.
- Warum gibt es im Flugzeug Schwimmwesten statt Fallschirmen
ich würde mir gemütlich die selbstaufblasende schwimmweste anziehen, während neben mir die trotteln auf das (dank oberflächenspannung) steinharte meer aufschlagen, weil sie meinten diese ganze fallschirmspringer-ausbildung ist pure geldmacherei.
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
was für eine blöde frage. hätten sich nun zwei arten von menschen herausgebildet, die eine einen meter, die andere 50 meter groß - wie sinnvoll wäre es, wenn der laufende meter den hühnen als fette sau bezeichnet? jetzt alle folgen außer acht lassend, einfach aufs logische bezogen?
- Wenn sich das Universum immer mehr ausdehnt, warum finde ich dann keinen Parkplatz?
als erstes: das universum dehnt sich gleichmäßig aus. wenn das nun tatsächlich bedeutet, dass sich die materie selbst ausdehnt, so sind wir wieder bei bezugssystemen. ein cm ist nach wie vor ein cm - letztlich bezeichnet dieses maß eine genau anzahl an atomen, die nebeneinander gereiht werden. sagen wir, es sind 10. ein cm ist vor und nach der ausdehnung immer noch ein cm - wer könnte es denn beweisen, dass die atome jetzt größer sind? aufgrund von welchem mess-system? jedes gestern erzeugte system ist ja im selben umfang gewachsen wie alles andere auch. ergo - der parkplatz wäre um das größer, was das auto an größe zugelegt hat. eh ganz einfach.
- Wenn ein Flugschreiber jeden Absturz übersteht, warum wird dann
nicht gleich das ganze Flugzeug aus diesem Material gebaut?
selbst wenn so ein monstrum zum fliegen gebracht werden könnte - solange menschen nicht auf die selbe art und weise gebaut werden können, erscheint das doch ziemlich unnötig.
- Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern
putzen?
ich weiß ja nicht wie das die mehrheit der menschheit handhabt, ich jedenfalls betrachte nicht jedes stück klopapier, dass ich an meinem hintern entlanggeführt habe.
so wäre auch dieser abend um die ecke gebracht worden. inzwischen bin ich übrigens bei propagandhi und 'how to clean everything', falls es jemanden interessiert.
ah ja, quelle der frage beim andi erfragen.
- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
rot. außer papa schlumpf, da würd es nicht zum hut passen.
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
mit hilfe von professionellen dart-spielern.
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
genau so viel wie wer? alphabeten? nein, darum gibt es piktogramsuppen.
- Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
'was tat er dann gerade' ist eine häßliche formulierung und lässt darauf schließen, dass der verfasser an eine schlüpfrige antwort dachte. tatsächlich hat er sich geärgert, dass mütter ihre brust nicht ewig dafür hergeben und somit die unter veganern als vergewaltigung bezeichnete praxis begründet, der wir heute die vollgestopften supermarkt-regale verdanken.
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
nein, sie schießen mit pistolen planlos in die luft und bedenken nicht das gesetz der schwerkraft. siehe 'the mexican'.
- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das jemals erfahren?
man rufe sich die letzte rechtschreibreform ins gedächtnis und nehme das wörterbuch aus volkschulzeiten zur hand. oder lese die originalen szenierungsanweisungen wagners zum ring der nibelungen.
- Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
damit es, zwecks demonstration, auf sich selbst angewendet werden kann. eleganz ist auch bei der kreation von wörtern ein bedeutsamer faktor.
- Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
indem der killer nicht mehr funktioniert.
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
gegenfrage: wenn ein gott verlangt, zwei exemplare aller tiere auf ein riesiges boot zu karren, weil er grad grantig ist und mal eben die welt komplett überflutet - wäre es dann klug, seinen zorn auf sich zu ziehen?
- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
wie zynisch.
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
die katze wird sich allen wurf-versuchen erfolgreich wiedersetzen um sich anschließend gemütlich die leckerei vom rücken zu lecken.
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
ah, eine hypothetische frage (affe und mensch haben nur den gleichen vorfahren, nicht wahr?). nun, ich will es mal so sagen: agent orange war eine weiterentwicklung eines entlaubungsmittels. trotzdem wird kein vernünftiger mensch agent orange einsetzen, um den eigenen garten von unrat zu säubern.
- Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
sir thomas lipton, seines zeichens firmengründer, war engländer. und ob man jetzt während der kaffeepause oder der tea-time eine raucht is auch schon wurscht.
- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
aus dem selben grund, warum menschen in schafswoll-pullovern nicht schrumpfen, wenn es regnet.
- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
man könnte jetzt einfach in grad kelvin umrechnen, um eine einfache antwort zu erhalten. man könnte genausogut vom bezugssystem des menschlichen wärmeempfindens ausgehen (denn was bedeutet denn kalt schon?), empirisch ergründen wo die empfundene grenze zwischen warm und kalt liegt, die differenz zu null errechnen und dann einfach verdoppeln.
- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
voodoo glow skulls - the always come back.
- Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
menschen, die schafe scheren.
- Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
eine mischung aus baby-oliven und baby-mais.
- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
wenn ich meine faust ganz nah an ein gesicht halte, sie dann mit hoher geschwindigkeit nach hinten ziehe, dadurch einen enormen sog verursache, der wiederum das gesicht mit großer geschwindigkeit auf meine faust prallen lässt - kann ich dann das gesicht verklagen?
- Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was
passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
auf den ersten blick eine interessante frage. bis man sich überlegt, was passiert, wenn ein pilot die schallmauer durchbricht. dann ist sie nur mehr nett. die physik ist eine oftmals ekelhaft deterministische wissenschaft. die soziologie hingegen ist eine meistens ekelhaft ungenaue wissenschaft.
- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
nein, was hätten sie denn davon?
- Wenn Alleskleber wirklich an allem klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube?
man versuche mit alleskleber einfach mal, den innenspiegel eines autos wieder an die scheibe zu kleben. zwei wochen und 10 fahrten später frage bitte nochmal stellen.
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
was hat der hellseher davon, wenn wer weiß, dass jetzt gleich 10 leute auf einmal auftauchen, die alle nur 5 minuten zeit haben?
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während im Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft ist ?
weil der mensch den geschmack von echten zitronen gar nicht so toll findet, zitronensäure hingegen eine nette zusätzliche hilfe beim putzen der chemisch verdreckten limonaden-becher ist.
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen
Geiselnahme verurteilt werden?
wann war der letzte prozess eines mörders, der sich nach der tat selbst erschossen hat?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
ich bezweifle stark, dass nasen immer dann laufen, wenn die füße stinken. selbst wenn, müsste man wohl zuerst den kausal-zusammenhang ausgiebigst ermitteln, um die richtung der beziehung zu kennen und einen eventuellen dritten verursacher dieser beiden zustände ausschließen zu können.
- Warum gibt es im Flugzeug Schwimmwesten statt Fallschirmen
ich würde mir gemütlich die selbstaufblasende schwimmweste anziehen, während neben mir die trotteln auf das (dank oberflächenspannung) steinharte meer aufschlagen, weil sie meinten diese ganze fallschirmspringer-ausbildung ist pure geldmacherei.
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
was für eine blöde frage. hätten sich nun zwei arten von menschen herausgebildet, die eine einen meter, die andere 50 meter groß - wie sinnvoll wäre es, wenn der laufende meter den hühnen als fette sau bezeichnet? jetzt alle folgen außer acht lassend, einfach aufs logische bezogen?
- Wenn sich das Universum immer mehr ausdehnt, warum finde ich dann keinen Parkplatz?
als erstes: das universum dehnt sich gleichmäßig aus. wenn das nun tatsächlich bedeutet, dass sich die materie selbst ausdehnt, so sind wir wieder bei bezugssystemen. ein cm ist nach wie vor ein cm - letztlich bezeichnet dieses maß eine genau anzahl an atomen, die nebeneinander gereiht werden. sagen wir, es sind 10. ein cm ist vor und nach der ausdehnung immer noch ein cm - wer könnte es denn beweisen, dass die atome jetzt größer sind? aufgrund von welchem mess-system? jedes gestern erzeugte system ist ja im selben umfang gewachsen wie alles andere auch. ergo - der parkplatz wäre um das größer, was das auto an größe zugelegt hat. eh ganz einfach.
- Wenn ein Flugschreiber jeden Absturz übersteht, warum wird dann
nicht gleich das ganze Flugzeug aus diesem Material gebaut?
selbst wenn so ein monstrum zum fliegen gebracht werden könnte - solange menschen nicht auf die selbe art und weise gebaut werden können, erscheint das doch ziemlich unnötig.
- Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern
putzen?
ich weiß ja nicht wie das die mehrheit der menschheit handhabt, ich jedenfalls betrachte nicht jedes stück klopapier, dass ich an meinem hintern entlanggeführt habe.
so wäre auch dieser abend um die ecke gebracht worden. inzwischen bin ich übrigens bei propagandhi und 'how to clean everything', falls es jemanden interessiert.
wohlstandskind - 2005/05/03 23:22
