the silhouette saloon

der plan mit dem fort wurde durchschaut. schon vor jahren. vor kurzem bei hör mal wer da hämmert gesehen. szene: dumm-depp nummer 1 (brad, der prototyp des dummen sportlers) und die verhöhnung aller alternativen der zwei gesellschaftlich akzeptierten typen (brad & randy, respektive dummer sportler & gescheiter, aber überkorrekter unsympathler) namens mark schenken zwei dummen zwillingen lego. und weil die mädchen sich dafür natürlich nicht interessieren ('sind ja mädchen' würde gülcan sagen, 'so gehört sich das auch' würde anastasia hinzufügen), spielen sie selbst damit. und was machen sie?!? sie bauen ein fort!!

vielleicht bin ich auch einfach viel zu amerikanisiert und zu pop-kulturalisiert. wir müssen alle viel mehr archaischer denken! und archaisch erstmal im duden nachschlagen! also, einen duden stehlen, dann archaisch nachschlagen, und dann den duden wegschmeißen. bloß nicht mit dieser "pseudointellektuellen scheiße" aufhalten - wir wollen die welt erobern, nicht den buchstabier-wettbewerb. auch wenn so ein buchsta-bier ab und zu recht nett sein kann, wenns gut gekühlt ist.

ich muss mich also in meine decken-und-polster burg verkriechen und einen neuen plan aushecken. und zwar schnell, denn es hat sich bereits ein konkurrent zu erkennen gegeben. irgend so ein wichtel hat schafskäse um geschätzte fuffzich cent mit speck um ca fünfunsiebzich cent umwickelt, und verkauft diese 'plätzchen des archaischen geschmacks' um 13 euro. der glaubt wohl, ich merk das nicht, doch meine agenten sind überall. schon bald wird er semmeln umwickeln und für 20 euro verkaufen, sich hocharbeiten zu milchpackungen, und in spätestens 2 monaten gibts das erste 'her mit dem speck'-handy für null euro aber 300 jahre vertragsbindung. und dann, wenn die ganze welt nach dem mercedes speck klasse lechzt, beginnt seine militante hardcore-vegan-armee ihr ablenkungsmanöver, entführt staatsoberhäupter, industrielle und andere schweineställe. kurz darauf fordern sie den verbot von fleisch im allgemeinen, wollen speck zum neuen heroin erklären und fleischerein nur mehr in amsterdam als sogenannte 'flesh-shops' dulden.

sodann tritt die sau auf, gibt sich als retter der schweinsgeilen gesellschaft und erobert so die weltherrschaft. nicht mit mir! schon dieses wochenende werde ich zum allgemeinen berner-würstl-boykott aufrufen. und wart nur, bis meine bananen-schalen aktion erst anläuft...